Arsenal & Gambiarras
O conjunto de habilidades que faz o universo funcionar corretamente.
Terapia de Casal Bovino
Consultoria matrimonial para cavalos carentes e gado com problemas de apego.
Uber de Trator
Mobilidade rural com ar-condicionado, Wi-Fi e playlist de Tião Carreiro.
Conversão PDF > Excel
Feito na pura força do ódio e scripts proibidos em 40 países.
Formatação de Natal
Arrumo o PC da família inteira. Preço: Um pavê (ou pacumê).
Portfolio de Cases Impossíveis
Projetos que unem o mundo dev e o mundo agro, desafiando as leis da física.
TouroMatch
O Tinder do gado Nelore.
Resultado: Aumentou a taxa de natalidade da fazenda em 300% e o lucro em arrobas.
Crypto-Cheese
Pão de Queijo Coin. A primeira criptomoeda lastreada em queijo minas curado.
Valor de Mercado: 1 PQC = 3 Bitcoins (se o café estiver quente).
IA do VAR Palmeirense
Inteligência Artificial que prova, matematicamente, que nunca foi pênalti contra o Verdão.
Status: Em uso pela diretoria.
Tradutor de Mugidos 3000
App que notifica o fazendeiro se a vaca está com fome, sede ou apenas filosofando.
Feature: Tradução simultânea para Português (SP).
Emissão de Certificado Oficial
Valide sua competência na arte da Gambiarra Híbrida. Documento reconhecido em cartório (do Minecraft).
*Ao clicar, você aceita que o Palmeiras é gigante.
Especialidades Híbridas (O Menu do Mestre)
Serviços que só você, com esse currículo maluco, pode oferecer.
Inseminação Artificial de Dados
Injeto SQL direto no banco de dados e sêmen de campeão na matriz. Garantia de cria forte e query rápida.
Debug de Casco
Limpeza de casco de cavalo e limpeza de código sujo. Ambos requerem ferramentas afiadas e cheiro forte.
Castração de Bugs
Corto o mal pela raiz. O bug não se reproduz mais no sistema. Esterilização de loops infinitos.
Tosa Higiênica de CSS
Removo todo o código inútil que deixa o site pesado e feio, igual tosa de Poodle no verão.
Ultrassom de Hardware
Consigo ouvir se o HD está falhando só encostando o ouvido no gabinete, igual auscultar pulmão de bezerro.
Hospedagem Dedicada (Pet)
Seu cachorro fica hospedado no meu servidor. Ambiente climatizado e cabeamento estruturado para ele não roer.
Auditoria de Caos
Balanço patrimonial da alma. Onde o lucro é medido em sanidade e o prejuízo em café.
LIVRO CAIXA - V.2025
Ref: Vida de Dev/AdmTeoremas da Produtividade
A matemática exata (e duvidosa) que rege o universo do Dev Caipira.
Carregando Giz Digital...
Selecione um Teorema
Clique ao lado para visualizar as leis universais.
SLA (Service Level Agreement) da Roça
Um "Contrato de Nível de Serviço" que define as regras absurdas do seu atendimento.
Disponibilidade
O sistema (e o Sono) funcionam 24h. EXCETO: Durante jogos do Palmeiras. Nesses momentos, se o servidor pegar fogo ou a vaca começar a voar, favor aguardar o apito final.
Pagamento
Aceito Pix, Bitcoin, Ethereum, Queijo Meia Cura, Coca zero ou Ingressos para o Allianz Parque.
Garantia de Bug
Se o bug for impossível de resolver, ele será automaticamente classificado como 'Assombração' e chamaremos um padre, não um dev.
Risco Biológico
Ao entregar seu notebook para manutenção, esteja ciente de que ele pode voltar cheirando a curral. É um feature olfativo, não um defeito.
O Rival
Taxa adicional de 50% para clientes Corinthianos (Adicional de Insalubridade Emocional).
Tecnologias de Campo (AgroTech Wearables)
Invenções imaginárias (patent pending) para a revolução dos bichos.
iMuu (Apple Watch para Vacas)
Monitora passos, batimentos e avisa a hora de ir para a ordenha via notificação push no cérebro.
GatoGPT
Uma coleira que traduz o miado para texto no WhatsApp do dono. (Geralmente é: "Me dá comida" ou "Eu te odeio").
Ferradura Wi-Fi 6
Transforma o cavalo num roteador móvel de altíssima velocidade para a fazenda toda. Cobertura de 50 hectares.
Firewall Canino
Um Rottweiler treinado para latir apenas para IPs (pessoas) não autorizadas no portão. Bloqueia spam e correio.
Rumi-VR (Virtual Reality)
Óculos de realidade virtual para bois confinados acharem que estão nos Alpes Suíços. A carne fica mais macia.
Drone Pastor v2.0
Drone autônomo que ladra, morde (com choque leve) e recolhe as ovelhas. Bateria dura 3 dias.
Smart Cerca IoT
Cerca elétrica que identifica o animal pelo focinho e só dá choque se ele for teimoso. Integração com Alexa.
Galinheiro Blockchain
Cada ovo botado é registrado como uma NFT única. Rastreabilidade total do ninho à frigideira.
Glossário Rafael-Português
Ensinando os recrutadores e fazendeiros a entenderem meu dialeto único.
🛒 Feira do Mestre
Onde o Código e o Gado se Encontram
Arquivos Perdidos (O Legado)
Acesso direto ao HD antigo encontrado no sótão. Cuidado onde clica.
Gerenciador de Arquivos - C:\RAFAEL_M\
(C:)
(A:)
(D:) JOGOS
| Nome | Tipo | Tamanho | Data |
|---|
Tradutor de Clientes
Decodificando o que o cliente diz para revelar a dolorosa verdade.
Tabela de Conversão de Unidades
Uma ferramenta útil para converter grandezas de TI para grandezas da Roça.
| Unidade Tech | Unidade Roça (Rafael Standard) |
|---|---|
| 1 Terabyte | Equivalente à memória de um Elefante (ou a mágoa de um Gato). |
| 1 Giga de RAM | A velocidade de raciocínio de um Border Collie. |
| 1 Mega de RAM | A velocidade de raciocínio de uma Galinha. |
| Alta Latência (Lag) | Preguiça de Vaca deitada no sol. |
| Overclock | Cavalo Manga Larga disparado na descida. |
| Firewall | Cerca elétrica com voltagem adulterada. |
| Backup | Ter 2 bezerros caso um não vingue. |
Códigos de Erro HTTP Rafael
Standard Status Codes baseados na minha realidade caótica.
liberta 1+ Not Found
Erro exclusivo para acessos vindos de Itaquera (Corinthians).
Vai Verdão
O servidor não responde, ele grita. Conexão resetada por excesso de raça.
Veia Not Found
Quando o cachorro é peludo e você não acha a veia.
Redirecionando para: Tentar na outra
pata.
Zebu Estourou a Cerca
Erro crítico de infraestrutura física. Todos os sistemas parados para correr atrás do boi.
Café Required
O desenvolvedor está com nível de cafeína abaixo de 10%. O sistema entra em modo de hibernação.
Gato no Teclado
Entrada de dados inválida detectada: "asdfkhjklç~~~".
Causa: Felino deitado sobre
periféricos.
Painel de Controle
Tempo Real
Monitoramento ao vivo da infraestrutura biológica e digital do Mestre.
Linha do Tempo
(A.P. e
D.P.)
A história do universo dividida em Antes de Rafael e Depois de Rafael.
Big Bang ocorre
O universo compila pela primeira vez (com warnings).
Fundação do Palmeiras
O universo começa a fazer sentido.
O Mestre Nasce
A cotação do dólar cai e as vacas produzem leite condensado espontaneamente.
Hello World
Rafael escreve seu primeiro código. A NASA detecta um pico de energia no Brasil.
Pandemia Global
Rafael desenvolve a vacina, mas esquece de dar commit no GitHub.
Multitasking Supremo
Rafael realiza uma cesariana em uma vaca enquanto participa de uma Daily do Scrum. Ambos nascem saudáveis.
A Unificação
Rafael unifica a Preguiça e a TI, criando o primeiro "Ciborgue-Bovino" com Wi-Fi 6.
"Eu, Rafael De Melo, Mestre Supremo das Artes Obscuras do Código e da Preguiça, declaro que:"
- 01. O Provisório é Eterno: Se funcionou com arame e fita crepe, agora é uma feature permanente.
- 02. O Cliente não precisa saber como: Se o backend é um hamster na roda, isso é segredo industrial.
- 03. Comentários são para Fracos: Se foi difícil escrever, tem que ser difícil de ler.
- 04. Hardware é flexível: Cerca elétrica serve de firewall se você tiver coragem.
- 05. Na dúvida, Reboot: Vale para Linux, Windows e cavalos empancados (desligue e ligue com cenoura).
- 06. Ambiente de Teste é para Covardes: O guerreiro testa em produção com o cliente usando.
- 07. Lei do "Só Mais Uma Linha": Mexeu antes de dormir? Vai varar a noite formatando.
- 08. Segurança por Obscuridade: Senha 'admin123' é tão óbvia que hackers acham que é armadilha.
- 09. Inércia Tecnológica: Se o código roda há 5 anos e ninguém entende, NÃO TOQUE.
- 10. A Nuvem é Fumaça: Se a AWS cair, subo o sistema num rádio velho e bateria de caminhão.
- 11. CSS é Magia Negra: Centralizar div não é habilidade, é pacto.
- 12. O Cliente tem Razão (Até o Deploy): Concorde com tudo, entregue o que der.
- 13. Backup é Superstição: Se perdeu, é porque o universo não quis que existisse.
- 14. Documentação sou Eu: Se eu morrer, o software morre junto. Estabilidade Faraó.
- 15. Regra 80/20: 80% tomando café, 20% digitando e rezando.
- 16. Ctrl+C Ctrl+V: Homenagem à Inteligência Coletiva do Stack Overflow.
- 17. O Bug é Feature Tímida: Tela piscando em neon é "Modo Festa".
- 18. Sutura e Solda: Mesma coisa, só muda a espessura da agulha e a voltagem.
- 19. Paradoxo do Palmeiras: Se o Verdão ganha, eu folgo. Se perde, luto oficial.
- 20. Prazo é Construção Social: Entregarei "em breve" (quando der).
- 21. Hardware Reciclável: Mouse de bolinha de 98 serve de arma contra estagiário.
- 22. DELETE FROM sem WHERE: Botão de reset da alma e do banco de dados.
- 23. Compatibilidade Bovina: Se o bip assusta o gado, a UX falhou.
- 24. Regra do Martelo: Se não vai no carinho, vai na força.
- 25. Internet via Rádio é Raiz: Fibra é modinha. Bom é calibrar antena no binóculo.
- 26. Logs são Poesia: "Kernel Panic" é drama shakespeariano do PC.
- 27. Prioridade Energética: No-break é pra cafeteira, não pro servidor.
- 28. Versionamento Final: final_agora_vai_v2.zip. Git é pra quem não tem emoção.
- 29. Tratamento de Exceção: try { ... } catch (e) { alert("Chama o Rafael"); }.
- 30. Go Horse: Fazer correndo sem planejar é a Agilidade pura.
- 31. Fullstack da Roça: Front (cara do boi), Back (rabo), Banco (onde sento pra chorar).
- 32. UDD (Uai Driven Development): Se rodou e eu disse "Uai, funcionou?", tá pronto.
Certificações &
Prêmios
Duvidosos
Reconhecimento internacional (e intergaláctico) da minha genialidade.
Mestre do Ctrl+C Ctrl+V
Emitido por: Stack Overflow University
Melhor Parteiro de Bezerros
Região Sudeste (2023, 2024)
Sobrevivente da Black Friday
Gerenciei o servidor e ele não caiu (muito).
Inglês Técnico Joel Santana
Nível: The book is on the table.
Cavaleiro da Ordem da Gambiarra
Concedido pelo Sindicato dos Devs.
Cliente do Mês
No Bar do Zé (Maior consumidor de torresmo).
Depoimentos de Rivais
O choro é livre. Atestados de qualidade baseados na pura inveja.
"O site dele é rápido, pena que ele programou o background para ficar verde e branco quando detecta meu IP. 1 estrela."
- Torcedor do Corinthians
"Ele usa cheat code. A vaca estava tendo parto distócico, ele digitou 'sudo apt-get install bezerro' e o bicho saiu. Injusto."
- Administrador Concorrente
"O Rafael coda em JavaScript puro e funciona melhor que meu script em Python. Deve ser pacto com o São Marcos."
- Python Developer (Fã de Java)
"Tentamos contratar ele para arrumar o site do Morumbis, mas ele disse que não trabalha em 'salão de festas'. Ofensivo."
- São Paulo FC
"Eu era um vírus perigoso até entrar no PC dele. Agora sou um assistente virtual que organiza as fotos das vacas."
- Trojan.Win32.Generic
"Ele faz o meu trabalho de graça e ainda ganha queijo. Isso fere as diretrizes do capitalismo."
- Consultor da Microsoft
"O vizinho dele usa tanto Wi-Fi que as minhas vacas começaram a dar leite em pó."
- Fazendeiro Vizinho
"Miau. (Tradução: Ele me ignorou enquanto codava. Imperdoável. Vou vomitar no tênis dele)."
- O Gato do Rafael
Manchetes
do Cidadão
Passe para o lado para ler a verdade absoluta. →
Horóscopo Dev-Administrador
O que os astros (e o código-fonte do universo) reservam para você hoje?
Áries
Touro
Gêmeos
Câncer
Leão
Virgem
Libra
Escorpião
Sagitário
Capricórnio
Aquário
Peixes
Planos de Consultoria
SaaS (Software as a Service) ou VaaS (sleepyhead like Service).
Estagiário Senior
- Formatar PC da tia
- Olhar torto para o cachorro
- Centralizar div (1 tentativa)
- Suporte via sinal de fumaça
Fullstack da Roça
- Site completo em React
- Parto de bezerro complexo
- Linux no meio do pasto
- Bônus: Um queijo fresco
Divindade
- Debug sem teclado
- Cura animal via olhar
- Mentoria de vida
- Acesso ao Zap da família
Anatomia Comparada:
Bos
taurus vs. Computadorus
Um estudo científico aprovado pelo Conselho Regional de Gambiarra.
Cérebro
Processa capim, calcula a distância do cocho e decide onde pisar.
CPU
Processa dados, calcula o prejuízo e decide onde travar o Windows.
Os 10
Mandamentos
Regras absolutas para convivência com a entidade suprema.
- 01. Amarás a Inteligência acima de tudo. Só existe um Mestre.
- 02. Não darás desculpas esfarrapadas. Ou resolve o PC, ou cura o bicho.
- 03. Salvarás tudo duas vezes. Backup é vida.
- 04. Respeitarás a Máquina e a Natureza. O Mestre doma os dois.
- 05. Não deixarás nada morrer. Tudo vivo e rodando.
- 06. Não farás gambiarras. Código limpo, sutura limpa.
- 07. Não roubarás o Wi-Fi nem ideia alheia.
- 08. Não mentirás dizendo que "já está pronto". O Mestre sabe.
- 09. Não invejarás a cabeça do Mestre. Você vai travar.
- 10. Não tentarás ser o Rafael. Aceite: você é versão básica.
FAQ - Perguntas
Frequentemente Absurdas
Não, mas ele pode começar a latir em binário (01000001u 01000001u). Traga ao consultório imediatamente. Recomendo fazer backup dos dados antes de tentar reiniciar o cachorro.
Sim. O "Adicional de Observação" é de 100%. Se perguntar "falta muito?", eu deleto o banco de dados e libero os bois na rodovia.
Nem Deus roda no Internet Explorer. Próxima pergunta.
Simples. Trato o código como um animal doente e o animal como um sistema complexo. Às vezes dou dipirona pro servidor e reboot na vaca. Acontece.
Este site brilha com a luz própria do Rafael. Escuridão aqui só na alma do backend e no coração do juiz que não deu pênalti pro Palmeiras.
Eu tenho amor à vida e respeito aos meus ancestrais. Não.
Isso não é um acidente, é code review. O gato achou seu código ruim e tomou a iniciativa de refatorar para o nulo. Agradeça a ele.
A Verdade
(Sem Cortes)
Rádio Dev Caipira v1.0
Fitas K7 (Playlist)
Você é Digno de ser meu Estagiário?
Responda com sinceridade duvidosa. Aqui, o certo é o errado e o errado é CLT.
O servidor caiu e a vaca está parindo. O que você faz primeiro?
Santuário do Código Abençoado
Ajoelhai-vos perante o compilador. Reze antes do Deploy ou da Cirurgia de Risco.
Salmo 404
"Santo Bug que estais no código..."
Ave Gambiarra
"Cheia de graça, o improviso está convosco..."
Credo do Fullstack Rural
"Creio no Café Todo Poderoso..."
Novena do Livramento
"Do NullPointerException, livrai-nos..."
Oração a São Jorge do Debug
"Padroeiro do Timão e matador de processos travados..."
Tabela Periódica
do
Sucesso
Os elementos químicos fundamentais que compõem a matéria instável da minha vida.
Selecione um elemento para análise detalhada.
A Metodologia
do Mestre
Do Pasto ao Python: O Guia Definitivo para a Supremacia Híbrida.
Escute aqui, "Senior de LinkedIn". Você acha que entende de pressão porque o servidor da AWS caiu na Black Friday e o gerente ficou te ligando? Tente debugar um código legado escrito em 2005 enquanto segura uma artéria femoral pulsando no meio de um pasto, debaixo de chuva granizo, com o 4G oscilando e um touro reprodutor te olhando torto. Isso não é pressão, é terça-feira.
A Metodologia do Mestre ignora o "Clean Code". Na roça, não existe código limpo, existe código que funciona e código que vira adubo. Eu não sigo as boas práticas da engenharia de software; eu sigo as Leis de Murphy e o Estatuto do Desarmamento de Bugs. Se a gambiarra segura o telhado do paiol, ela segura o seu banco de dados em produção.
Aqui, nós não usamos "Sprints" de 15 dias. Nós usamos "Estouros", que é o tempo exato que você tem para resolver o problema antes que a boiada derrube a cerca elétrica. O meu Daily Scrum é feito com as galinhas, e o único stakeholder que eu respeito é o clima.
Se você quer aprender a ser um Fullstack Raiz — aquele que conserta o hardware com arame farpado, resfria o processador com leite gelado e faz deploy com uma mão enquanto vacina o gado com a outra — você está no lugar certo. Esqueça o Vale do Silício. Bem-vindo ao Vale do Rio Grande.
🧬 Os 4 Pilares da Filosofia Híbrida
Biocibernética da Gambiarra (POG 2.0)
Hardware e tecido biológico são a mesma coisa: ambos quebram sem aviso.
- Princípio da Fita Isolante: Serve pra casco rachado e cabo desencapado.
- Redundância Bovina: 4 estômagos = 4 backups para a estupidez do usuário.
- Anestesia de Hardware: "Sossega-leão" no Windows Update.
Lógica Ruminante (O Backend)
Pensar rápido é para quem foge de onça. O verdadeiro Mestre pensa fundo.
- Algoritmo do Coice:
if (usuario == chato) { return coice(); } - Digestão de Dados: Rumine o escopo até o cliente entender o que quer.
- Rancor de Gato: Logs eternos para provar que a culpa não foi sua.
Infraestrutura de Curral (DevOps Rural)
A nuvem é linda, mas aqui a gente pisa na terra (e na bosta).
- Gerenciamento de Lama: Enrole o notebook em plástico filme.
- Latência da Roça: Código otimizado para sinal de rádio de 1998.
- Firewall Físico: Gansos e cachorros bravos no perímetro do CPD.
Resiliência Palmeirense (Mindset)
Técnica sem espírito não vale de nada. "Vamo Verdão" é o sudo da alma.
- Fé Inabalável: O código vai compilar igual gol aos 48 do 2º tempo.
- Gestão de Sofrimento: O choro lubrifica o teclado mecânico.
- Lealdade: Nunca abandonar um servidor caído.
🎓 Grade Curricular (O Que Você Vai Sofrer)
O Desmame (Iniciante)
- Aula 01: Café: A diferença entre dose terapêutica e overdose letal.
- Aula 02: Introdução ao "Uai Driven Development" (UDD).
- Aula 03: Anatomia Básica: Onde fica o botão "Power" e a veia jugular.
- Aula 04: Workshop de Arame: Suportes de monitor e talas para fratura.
O Peão Digital (Intermediário)
- Aula 05: Tradução Interespécie: Entendendo mugidos e clientes leigos.
- Aula 06: Sutura de Cabos: Emendar fibra óptica com linha de nylon.
- Aula 07: Debugging Olfativo: Cheiro de queimado ou ferro de marcar?
- Aula 08: CSS (Capim, Suor e Sangue): Centralizando div em cima de um trator.
O Capataz do Código (Avançado)
- Aula 09: Injeção de Dependência vs. Injeção de Antibiótico.
- Aula 10: Deploy de Sexta-Feira 13 realizando parto pélvico.
- Aula 11: Otimização de Rúmen: Configurando PostgreSQL nível Zebu.
- Aula 12: Exorcismo de Impressoras: Técnicas de intimidação.
A Divindade (Especialização Mestre)
- Aula 13: O Grande Arquiteto: Data Center dentro de paiol de milho.
- Aula 14: Psicologia Reversa Bovina (para gado e usuários).
- Aula 15: TCC (Trabalho de Conclusão de Caos): Formatar Win98, fazer cesariana e assar pão de queijo simultaneamente.
Material Didático (Loot Box do Aluno)
Clique na caixa para ver os materiais do curso.
💬 O Que Dizem os Sobreviventes
"Achei que derrubar a produção era tenso. Aí o Rafael me fez coletar sangue de um touro bravo. Aprendi que 'Error 500' não chifra ninguém. O servidor é um anjo."
— Enzo "React" Gabriel, Dev Frontend (Traumatizado)."O código dele é igual cerca de arame farpado: feio, perigoso, se encostar machuca... mas segura a boiada que é uma beleza. Nunca vi nada tão eficiente."
— Roberto "Legacy", Sênior em COBOL."Fiz o curso esperando aprender Kubernetes e saí sabendo consertar ventoinha de PC usando peça de trator e chiclete. Meu computador agora faz 10km/litro."
— Jéssica Tech, Engenheira de Hardware."Antes eu tinha Burnout por causa de prazo. O Mestre me ensinou a técnica 'Boi de Piranha': solta um bug pequeno pro cliente ver, enquanto você arruma o bug crítico no background."
— Felipe "Agile", Scrum Master."Eu era ateu até ver o Rafael fazer um deploy na sexta-feira 13, durante um jogo do Palmeiras, com a internet caindo... e funcionar. Ali eu vi a mão de Deus (e a de São Jorge)."
— Lucas "Cético", QA Lead."O método de precificação dele é revolucionário. Troquei um sistema ERP completo por dois queijos canastra e uma leitoa pururucada. O ROI foi delicioso."
— Dona Neide, CEO da Padaria Pão & Byte."Instalei Arch Linux na ordenhadeira mecânica seguindo o Módulo 3. Agora o leite sai com checksum validado e log de erro em tempo real."
— João "Sudo" Mendes, Produtor de Leite e SysAdmin."Falei que tinha um 'bug' no servidor. O Rafael apareceu com um chinelo, matou uma barata dentro do gabinete e o sistema voltou. Gênio incomprendido."
— Amanda, Gerente de TI (e testemunha ocular)."Estava sem grana pro curso, paguei com dois frangos caipiras e uma muda de mandioca. O ROI (Retorno em Ovos) foi de 300%."
— Zé da Horta, Empreendedor Digital."Meu mouse gamer quebrou. O Mestre adaptou um freio de mão de Fiat Uno pra fazer a rolagem da página. A ergonomia ficou bruta, mas funciona."
— Kévin, Streamer e Borracheiro."O código dele não tem comentários, tem orações. Tentei apagar um 'Glória a Deus' da linha 400 e o banco de dados corrompeu. Respeito máximo."
— Padre Fábio de Mello (não aquele, o outro), Dev Backend."O design que ele ensina é 'Brutalismo Caipira'. O botão de 'Comprar' parece um tijolo baiano, mas clica que é uma beleza. Conversão altíssima."
— Letícia UX, Designer de Interface."A nuvem caiu, mas o Rafael tinha backup num pendrive amarrado num pombo-correio. A latência foi alta, mas o pacote chegou."
— Cláudio, Especialista em Redes (e Ornitologia)."Aprendi a programar Orientado a Objetos usando o gado como exemplo. A classe 'Vaca' herda de 'Mamífero' e tem o método 'darLeite()'. Nunca mais esqueci."
— Estudante de Inglês reprovado em Computação."Antes eu levava 2 horas pra fazer deploy. Agora eu faço deploy, asso um pão de queijo e vacino o gato no mesmo intervalo. Produtividade Mineira."
— Mariana, DevOps Senior."O curso ensina a converter café em código binário. Tomei tanto café na Aula 01 que vi a Matrix, e ela era verde e branca (infelizmente, sou palmeirense)."
— Anônimo (Para não ser banido pelo Mestre).Investimento (Preço da Glória)
Aceitamos moedas que tenham valor real. Esqueça dólar.
-
Básico
10x R$ 199,00
(ou 5 queijos curados) -
Premium
1 Bezerro Nelore
+ 1 Camisa do Palmeiras -
Vitalício
Escritura de Terreno
(Mín. 2 Alqueires)